Defoul-blog

BANZAI LE REDACTEUR DU

DEFOUL-BLOG

EST HEUREUX D'ACCUEILLIR SON :

VISITEURS

Nous devions aujourd'hui parler des fêtes de Pâques

Non pas celles des sportifs

Du "Paque" de France de Rugby

Ni les "paques alimentaire"

Mais un mal étrange à frappé notre vénéré rédacteur

ACTE DE MALVEILLANCE ?

OU GOURMANDISE ?

AUSSI , NOUS NE SOMMES PAS EN MESURE D'EDITER L'ARTICLE PREVU A L'ORIGINE

Une partie du personnel étant au chevet de Banzai

Et les autres en congé maladie ou sur la route des vacances

Nous nous excusons donc pour cet incident intestinalement indépendant de notre volonté et à la semaine prochaine .

EN FORME !

ERIC BANZAI

VISITEURS SUR LE DEFOUL-BLOG

ET FUTURS ENARQUES

Notre équipe et son vénéré rédacteur

s'associe à l'E.N.A

Objectif : former des énarques et non les monarques

Réservé aux amateurs ou amoureux de la langue française !

Votre second cours de Français :

Enrichissez votre vocabulaire

CES DEFINITIONS TIREES DU PETIT ROBERT :

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Pipe : unité de mesure de temps durant de 10 à 15 minutes .

A ne pas confondre avec le petit Robert et la grande Rousse :

Alors, c’est une blonde qui est au CP à l’école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :
- Maman, maman, aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3, mais moi regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman c’est bien, c’est parce que je suis blonde ?
- Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère.

Le lendemain :
- Maman, maman aujourd’hui on a appris l’alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à ’e’ et moi ben: a b c d e f g h. C’est bien Maman hein, c’est bien, c’est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sur, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite…(et elle exhibe un superbe 95C). C’est parce que je suis blonde, maman, hein ?

- Non non ça c’est parce que tu as 18 ans.

Les curiosités de notre langue française

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

NOUS VOUS PROPOSONS UN ENSEIGNEMENT DE CHOIX OU NASAL

Utilisation des outils pédagogiques :

L'E.N.A ,DISPOSE DE PROFESSEURS DE TALENT :

D'une équipe de surveillants hors pair:

Vraiment hors "paire"

Nous dirons même plus , vraiment hors "paire" !

Des professeurs partageant leur goût de la lecture :

Cela suffit pour aujourd'hui :

CHERS

VISITEURS

ET

PARTICIPANTS AU TEST DE L'ENA

Je vous remercie de votre participation .

La candidate classée 1ère est :

Il est donc le seul "inadmissible"

Et ce, malgré l'épreuve d'oral :

Le petit Banzai demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire Banzai ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce le directeur est informé et il demande à Banzai s'il veut bien passer des tests ! Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
>
Le Directeur : Voyons voir Banzai, 3 x 4
Thomas: Douze !
Le Directeur : 6 x 6
Banzai: Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Banzai: Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Banzai ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :

La Maîtresse : Bon Banzai ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Banzai : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question ...
Thomas: Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Banzai ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Banzai répond.
Banzai : Les deux « M » Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Banzai : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter ...
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Banzai répond naturellement :
Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Banzai : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Banzai : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Banzai : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas: Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test ..... MORALITE de l' HISTOIRE ! c'est en grandissant, que l'homme a l'esprit tordu !!!

Bon dimanche et rendez vous pour les prochains cours .

Amies et amis du defoul-blog ;

CHERS

VISITEURS

On ne me les a jamais présentés comme ça mais c'est très sympa.

BANZAI LE REDACTEUR DU

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NOUS ALLONS PARLER DANS CET ARTICLE DEJANTE DE :

LA PLANETE MARS

- Elle mesure 6794 km de diamètre et pèse 6,42 billions de tonnes.
- Cette planète parcourt une orbite d'un rayon de 228 millions de km à

- Mars est la quatrième planète de notre système solaire, située entre la Terre



(Photo satelitte )

 

 

 

 

LES MARSUPILAMIS

ET QUELQUES MARSOUINS:

 

 

Les "Marsouins" tout le monde le sait, il s'agit du surnom des soldats de l'infanterie de marine, naguère infanterie coloniale. Pourquoi ce surnom ? Voici. Sur les bâtiments de la flotte de guerre, depuis l'époque de Louis XIV jusqu'à celle du Second Empire, le "Service des armes" était fait par des troupes spécialisées, qui laissaient aux marins le soin de s'occuper de la conduite du bateau. A eux, par contre, celui de le défendre, à l'aide de fusils et de canons. Un jour, la Marine créa des formations de "fusiliers-marins" et de canonniers-marins". Fantassins et artilleurs de marine laissèrent donc le service des armes aux matelots ainsi transformés, mais cadres et troupes n'en continuèrent pas moins à prendre passage à bord des vaisseaux ou des frégates pour rejoindre leurs garnisons d'outre-mer. N'étant plus que des passagers, ils n'aidèrent pas à la manoeuvre des agrès comme ils le faisaient auparavant. Cela se passait en 1856. Alors, par raillerie, les matelots les comparèrent à ces cétacés des grands océans, accoutumés à suivre les bâtiments en dilettantes, et ils les appelèrent "Marsouins". C'est ainsi que naquit, que s'imposa ce surnom que portent , depuis, ceux qui servent "sous l'ancre d'or", c'est-à-dire qui portent comme insigne l'ancre de marine encablèe en sens inverse de celle que portent les marins. L'ancre était apparue pour la première fois, sur les uniformes du Corps Royal de la Marine comprenant les huit régiments des ports, le 18 juin 1772. Par un hardi néologisme, marsouin à donné "marsouille", qui désigne l'ensemble de l'infanterie de marine : l'héroïque marsouille.....

LA VIE ETAIT AGREABLE SUR LA PLANETE ROUGE

CAR SUR MARS , IL Y AVAIT DE L'EAU

ET LA VEGETATION ETAIT LUXURIANTE !!

MAIS LA PEUR DU TOURISME SAUVAGE

TOURMANTAIT LES INDIGENES

LA "MARS" EN AVANT ETE LANCEE :

http://tempsreel.nouvelobs.com/actualite/planete/20100603...

LEUR SEULE CHANCE DE SURVIE ETAIT LA TERRE !

Rencontre avec des extraterrestres :

Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête.
- "Bonjour, je suis un Padawan Déchu, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau ?"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne de l'eau.

Il roule encore et un homme vert l'arrête.
- "Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne du pain.

Il repart. Un homme bleu l’arrête.
Le camionneur, énervé : - " Et toi, p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
- " Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".

ET NOUS TERRIENS

NOUS REVIONS D'ALLER SUR MARS

 

POUR Y FAIRE QUELQUES BONNES AFFAIRES

Les ménagères dans l'espaces :

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- "Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?"
La brune réfléchit : - "Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète."

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- "Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse."
- "Très ambitieux !" Reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- "Je veux aller sur le soleil !"
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- "Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !"
- "Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour."

 

NOTRE PRINCIPALE MATIERE PREMIERE ARRIVE ENFIN SUR MARS

 

ET ENFIN POUR TERMINER SERIEUSEMENT :

LA MISSION MARS 500

 

 

 

 

MERCI D'ETRE VENU VISITER

LA PLANETE BANZAI

DU DEFOUL-BLOG

 

 

NOTRE CORRESPONDANT MARTIEN ERIX