02/03/2012
Côté jardin , on se marre
CHERS VISITEURS DU DEFOUL-BLOG
LE DEFOUL-BLOG VOUS PROPOSE UN ARTICLE SUR LE 7ème ART :
Mais non,pas la 7ème compagnie !!
Le 7ème art !!!! :
À la fin du XXe siècle, la liste suivante se trouve bien établie et stabilisée à neuf, à l’image du nombre des Muses antiques :
- 3e art : la peinture ;
- 4e art : la musique ;
- 5e art : la poésie ;
- 6e art : la danse, le mime, le théâtre et le cirque, aujourd’hui les arts de la scène ;
- 7e art : le cinéma ;
- 8e art : la radiodiffusion, la télévision et la photographie, regroupées en « arts médiatiques » ;
- 9e art : la bande-dessinée.
CETTE SEMAINE UN EVENEMENT CINEMATOGRAPHIQUE
LA SORTIE DU FILM MUET :
THE ARTIST
LE RETOUR DES IMAGES MOUETTES 
LE PREMIER GRAND SUCCES MUET
La naissance d'une nation
1914
AVEC UN DES MONSTRES SACRES DE L'HISTOIRE DU CINEMA
MERCI A TOUS CES PRECURSEURS DU CINEMA MODERNE
ET MERCI A NOTRE ARTISTE FRANCAIS DE LES HONORER PAR SON TALENT :
Jean Dujardin est un humoriste et acteur français né le 19 juin 1972 à Rueil-Malmaison, dans les Hauts-de-Seine. A l'adolescence, il se dirige vers des études d'arts plastiques pour devenir dessinateur. Il commence à travailler comme serrurier. Pendant l'année de son service militaire, il décide de se lancer dans la comédie. Il se sert de l'armée comme source d'inspiration pour écrire ses sketches et se produit dans des bars et cafés théâtre à Paris.
SES FILMS NOTABLES :
| Un gars, une fille Le Convoyeur OSS 117 : Le Caire, nid d'espions 99 francs Contre-enquête OSS 117 : Rio ne répond plus The Artist |
BRAVO JEAN
MERCI POUR VOTRE ATTENTION POUR CET ARTICLE UN PEU PLUS SERIEUX ET CULTUREL QU'A L'ACCOUTUME !
JE VOUS PROMET DE NOUVEAU DE L'HUMOUR DEJANTE PROCHAINEMENT
ET POUR TERMINER SUR UNE PETITE BLAGUE XXX
C'est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd'hui, il a décidé d'aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse:
- Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard.
- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons ! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon... Et la guichetière n'y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s'installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l'oreille :
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu'il a sorti son machin...
L'autre lui répond toujours à voix basse:
- Tu n'as qu'à l'ignorer
Et la première reprend:
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.
BONNE SEMAINE !
ERIC DIT BANZAI
19:31 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : humour, actualité, cinéma, histoire
23/02/2012
Tous à l'ENA
CHERS
VISITEURS
ET
PARTICIPANTS AU TEST DE L'ENA
Je vous remercie de votre participation .
La candidate classée 1ère est :
Les autres sont tous admis ... aussi :
Les pluriels meconnus :
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!
Une bière ? Des haltères
que nous avons récupéré un de ses anciens bulletins :
Il est donc le seul "inadmissible"
Et ce, malgré l'épreuve d'oral :
Le petit Banzai demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire Banzai ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce le directeur est informé et il demande à Banzai s'il veut bien passer des tests ! Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
>
Le Directeur : Voyons voir Banzai, 3 x 4
Thomas: Douze !
Le Directeur : 6 x 6
Banzai: Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Banzai: Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Banzai ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
La Maîtresse : Bon Banzai ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Banzai : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question ...
Thomas: Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Banzai ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Banzai répond.
Banzai : Les deux « M » Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Banzai : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter ...
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Banzai répond naturellement :
Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Banzai : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Banzai : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Banzai : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas: Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test ..... MORALITE de l' HISTOIRE ! c'est en grandissant, que l'homme a l'esprit tordu !!!
Bon dimanche et rendez vous pour les prochains cours .
22:38 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : humour, actualité, histoire, vidéo
01/07/2011
Le Rat Bio
VISITEURS SUR LE DEFOUL-BLOG
MALADIE MYSTERIEUSE
LA REDACTION DU DEFOUL-BLOG ENQUETE
DEJA UN SUSPECT !
Le Concombre masqué
C'est une série de bande dessinée créé par Nikita Mandryka (sous le pseudonyme Kalkus) en 1965 dans le journal Vaillant devenu Pif Gadget ainsi que dans Pilote. Le cucurbitacé bavard et philosophe évolue dans un univers parfois assez absurde et a (au sens propre) une araignée au plafond. On retrouve plusieurs personnages récurrents dans l'univers du Concombre, notamment Chourave, son fidèle ami qui est un radis anthropomorphe, les éléphants joueurs de cartes qui squattent son cactus-blockhaus, ou bien Le Grand Patatoseur, ennemi de toujours.
Les histoires, parfois plutôt enchaînements d'événements oniriques, se déroulent dans un non-sens apparent que Mandryka explique en partie dans la Horde.
La série a reçu le Prix du patrimoine 2005 à Angoulême.
Une des sources (lointaine) d'inspiration du Concombre masqué semble être la nouvelle d'Octave Mirbeau, Le Concombre fugitif (sur Wikisource).
LA PLAQUE TOURNANTE DU :
LOCALISEE !
Mais un recrutement international de tueurs s'amplifie
EMBAUCHANT DES PROS DU FOOD
ET FAISANT APPEL A DE NOUVEAUX SPECIALISTES DU GENOCIDE ALIMENTAIRE
LE BODY-BEEF
![Retour à la catégorie row[rubrique]](http://www.dudelire.com/images/gal/u6eee8d-hot_dog_1.jpg)
22:49 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : humour, actualité, vidéo
08/03/2011
Annonce d'un scoop au défoul-blog
BIENTÔT LES 50000 VISITEURS
23:10 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : humour, actualité
27/02/2011
Des martiens dans mon frigidaire
BANZAI LE REDACTEUR DU
DEFOUL-BLOG
EST HEUREUX D'ACCUEILLIR SON :
VISITEURS
NOUS ALLONS PARLER DANS CET ARTICLE DEJANTE DE :
LA PLANETE MARS
- Elle mesure 6794 km de diamètre et pèse 6,42 billions de tonnes.
- Cette planète parcourt une orbite d'un rayon de 228 millions de km à
- La température oscille entre -120 ¡C et 25 ¡C en surface.
- Mars a deux satellites : Phobos et Deimos. (^_~)
- Mars est la quatrième planète de notre système solaire, située entre la Terre
(Photo satelitte )
LES MARSUPILAMIS
| Les "Marsouins" tout le monde le sait, il s'agit du surnom des soldats de l'infanterie de marine, naguère infanterie coloniale. Pourquoi ce surnom ? Voici. Sur les bâtiments de la flotte de guerre, depuis l'époque de Louis XIV jusqu'à celle du Second Empire, le "Service des armes" était fait par des troupes spécialisées, qui laissaient aux marins le soin de s'occuper de la conduite du bateau. A eux, par contre, celui de le défendre, à l'aide de fusils et de canons. Un jour, la Marine créa des formations de "fusiliers-marins" et de canonniers-marins". Fantassins et artilleurs de marine laissèrent donc le service des armes aux matelots ainsi transformés, mais cadres et troupes n'en continuèrent pas moins à prendre passage à bord des vaisseaux ou des frégates pour rejoindre leurs garnisons d'outre-mer. N'étant plus que des passagers, ils n'aidèrent pas à la manoeuvre des agrès comme ils le faisaient auparavant. Cela se passait en 1856. Alors, par raillerie, les matelots les comparèrent à ces cétacés des grands océans, accoutumés à suivre les bâtiments en dilettantes, et ils les appelèrent "Marsouins". C'est ainsi que naquit, que s'imposa ce surnom que portent , depuis, ceux qui servent "sous l'ancre d'or", c'est-à-dire qui portent comme insigne l'ancre de marine encablèe en sens inverse de celle que portent les marins. L'ancre était apparue pour la première fois, sur les uniformes du Corps Royal de la Marine comprenant les huit régiments des ports, le 18 juin 1772. Par un hardi néologisme, marsouin à donné "marsouille", qui désigne l'ensemble de l'infanterie de marine : l'héroïque marsouille..... |
LA VIE ETAIT AGREABLE SUR LA PLANETE ROUGE
CAR SUR MARS , IL Y AVAIT DE L'EAU
ET LA VEGETATION ETAIT LUXURIANTE !!
MAIS LA PEUR DU TOURISME SAUVAGE
TOURMANTAIT LES INDIGENES
LA "MARS" EN AVANT ETE LANCEE :
http://tempsreel.nouvelobs.com/actualite/planete/20100603...
LEUR SEULE CHANCE DE SURVIE ETAIT LA TERRE !
Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête.
- "Bonjour, je suis un Padawan Déchu, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau ?"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne de l'eau.
Il roule encore et un homme vert l'arrête.
- "Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne du pain.
Il repart. Un homme bleu l’arrête.
Le camionneur, énervé : - " Et toi, p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
- " Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".
ET NOUS TERRIENS
NOUS REVIONS D'ALLER SUR MARS
POUR Y FAIRE QUELQUES BONNES AFFAIRES
Les ménagères dans l'espaces :
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- "Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?"
La brune réfléchit : - "Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète."
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- "Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse."
- "Très ambitieux !" Reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- "Je veux aller sur le soleil !"
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- "Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !"
- "Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour."
NOTRE PRINCIPALE MATIERE PREMIERE ARRIVE ENFIN SUR MARS
ET ENFIN POUR TERMINER SERIEUSEMENT :
LA MISSION MARS 500
MERCI D'ETRE VENU VISITER
LA PLANETE BANZAI
DU DEFOUL-BLOG
NOTRE CORRESPONDANT MARTIEN ERIX
12:13 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note | Tags : humour, vidéo, blague, actualité
23/02/2011
Les martiens sont mes potes
| BONJOUR A TOUS FIDELES VISITEURS DU DEFOUL-BLOG LE NOUVEL ARTICLE CULTURO-SCIENTIFICO-CULTUREL EST ARRIVE ! SAVANTS CONFIRMES OU EN HERBE :  VENEZ VOUS ABREUVER DE BONNE HUMEUR SUR MA PLANETE MARS SOYEZ SYMPA : ENVOYEZ MOI DES ASTRO-VISITEURS |
19:05 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : humour, histoire, actualité, vidéo
02/11/2010
Le défoul-blog ouvre une succursalle
Il est reconnu que 5 minutes de rire sont équivalentes à 200 grammes de steack de boeuf.
Je vous invite donc à déguster une côte à l'os à l'oeil dans mon "restorire" du défoul-blog .
L'histoire et l'actualité remijotées à ma façon dans une marmite de bonne humeur .
Un repas idéal pour oublier les soucis et le stress !
Une bouffée de joie de vivre!
Rejoignez les milliers de visiteurs gourmands et avides de bonne humeur sur le défoul-blog : http://defoul-blog.over-blog.com/
22:53 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : bonne humeur, actualité, dérision, destressant